Милан и Париж задают тренды всему миру. Могут себе позволить — такое количество модельеров на квадратный километр даёт право советовать, в чём ходить на работу, на тусовку, на день рождения к подруженьке. Зато касательно дачной моды Курган обскакал всех. У нас столько дач, дачников и дачных тусовщиков, что вечеринку в стиле «сельский шик» мы уж как-нибудь организуем. Да-да, это руководство к действию на майские.
Дачные шмотки и их призвание
В дачную ссылку обычно отправляются вещи, утратившие былой лоск. Джинсы не переродились в шорты, кофта стала немодной, кроссовки лишились единственных шнурков. Особенно, кстати, обидно, когда торчащие гвозди и прочие мелкие катаклизмы отправляют в нокаут любимые вещи. Выкинуть на помойку? Нееет. Отправить служить саду и огороду. Правда, если штаны сползают с Живого Органа, Предчувствующего Аварию — лучше выбросить, чтобы не мучились. Или подарить родственнику с органом побольше.
Но это все цветочки… Для дачной пати только ягодки и только хардкор! Батина армейская форма — подходит. Отцовский свадебный костюм (где ж ему пылиться, если не на даче?) — вообще джек-пот. Мамкины сокровища тоже со счетов не списывай — наряды из 90-х имеют право быть надетыми в новом тысячелетии. Или зря они лежали?
И тут главное успеть первым — пока члены твоей тусовки восхищаются свежестью воздуха, бабочками, грядками, граблями последней модели, выбирай наряд. Остальные подтянутся, но будет уже поздно — ты король дачной вечеринки! А им достанется, что останется.Есть ещё ряд дачных табу. Сразу нет: одежда с пятнами от борща, с дырами на причинных местах, с вытянутыми коленями и локтями. В таком даже картофель окучивать стремно. Серьезно.
Отдельная тема — дачные футболки. Кто их носит? Старый рокер (футболка
с Летовым), бывший танцор (футболка с культового номера на память, иногда с пачкой в комплекте), некогда активист (футболка с движухи две тысячи лохматого года) или человек непарящийся (футболка ЛДПР). И даже не думайте, что сии товарищи цепляют на себя это случайно — в них говорит глубоко спящая на дне души личность.
Провиантъ
Еды должно быть столько, чтобы у каждого идущего в руках было по два пакета. Это закон. Скорее всего, он придуман для того, чтобы никто не халявил, топая до дачи несколько километров. Даже если получается с запасом, это всяко лучше недобора. Искать посреди ночи круглосуточный супермаркет в дачном кооперативе — дело неблагодарное, сами понимаете. А справить лишнюю (очень маловероятно) провизию вам поможет соседская собака, которая явно недоедает. В пакетах пренепременно: мясцо для шашлыка (лучше уже замаринованное,если среди вас нет человека я-мариную-как-бог), овощи и зелень (пока на даче не произрастает своё), фрукты и какая-нибудь сладость. Напитки — на вкус и цвет, но дачные эксперты рекомендуют пенное — возможно это стереотип из какой-то старой рекламы.
Кислотный диджей, хэй
Любую тусовку определяет музыка. Без неё весь движ превращается в обыкновенную массовую посиделку. Проблема в том, что музыка, способная вставлять, настолько разная, что впору развязать убойную драку. Кому-то нужная ударно-кислотная электронщина, кому-то лёгкая попса, третьим подавай тяжёлый рок, оставшимся — тягучий трипхоп. Если музыкальные вкусы неодностильные, заведите компромиссную штуку — порта-
тивную колонку, к которой одновременно можно подключить пять устройств и проигрывать музыку каждого по очереди (культурный обмен, глядишь). Можно и по старинке скидывать в общую конфу, чтобы ответственный сверхуназначенный скидал на флэшку и воспроизвел на ноуте.
Фотофиксация
Человек с камерой в руках — его любят и ненавидят. Меж тем, только благодаря этому герою некоторые могут восстановить цепочку минувших событий. Пожелание таково: у автора фотографий «долбанный стыд» руки должны расти из того места, а вот навороченную технику лучше оставить дома. Просто поверьте.
А потом будет утро
А еды не будет. Точнее, останутся по мелочи листья салата, заветренные огурцы и кем-то неаппетитно надкусанный шашлык (возможно даже соседской псиной).
Вот тут-то и наступает звездный час человека-выпускника-кулинарного-техникума. Он заявляет, что из какого-то подножного корма и просроченных макарон умеет варить «супец по-царски». Из старых щепок и бревна разводит кострище и варит свое адское варево. Все едят потом и хвалят. Но, уж поверьте, это редкостный отстой.
